El rincón sin sentido de Sunno

"El aleteo de una mariposa pude desencadenar una tormenta al otro lado del mundo"

Así empieza la película que lleva como nombre el mismo de este post, acabo de ver la primera parte y tengo la impresión de que si veo la segunda me voy a quedar desencantado, así que mejor lo dejo así.

Advertencia: Lo que sigue puede contener detalles sobre la trama, así que si no has visto la película te recomiendo que la veas y luego lees.

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Sinceramente me gusta facebook, pero este vídeo es excelente

Orlando Urdaneta Blog Facebook

Llevaba días queriendo publicar esto pero no había tenido tiempo de terminarlo, aquí la historia de un viaje.

Me refiero al concierto de Dream Theater (aclaro para que no digan “ay vale!”), narraré como fue mi día, espero que mi historia te entretenga un poco y si no fuiste te haga sentir muy pero muy mal =)

Llevado por la emoción me levanto como a las 8 am, cosa dificil para mí, y más dificil aún me levanto con una sonrisa de oreja a oreja “coño dream!! si Dios no me odia entonces llegaré sano y salvo a Valencia, entraré sano y salvo al forum y me sentaré en mi asiento” paso la mañana si hacer nada significativo y almuerzo pasta con atún a las 10 AM, salgo como a las 11 porque tenía que estar a las 12 en parque del este, me baño, me echo el pachulicito (uno nunca sabe si lo necesita) guardo mi cámara, un sueter, un paraguas y no me acuerdo que más en el morral y salgo casi corriendo (confieso que en realidad salí a las 11 y media debido a emergencia fecal), llego al metro y coño casi que 20 minutos esperando ese puto tren, la linea tres es una mierda debido a eso, a veces pienso que tienen dos trenes nada más ¬¬ ojalá los responsables caguen hasta quedar en los huesos.

Finalmente llego a las 12:30, el autobus del tour salía a las 1, pero había que estar con una hora de anticipación (obvio es paja, pero me gusta llegar temprano), casí que corriendo y si aliento, pero creo que los encargados pensaron que yo andaa todo nervioso y que les estaba cayendo a coba, poque casi que me preguntan hasta mi signo para confirmar mi identidad (cabe destacar que yo me anoté en el tour que te lleva y te trae, el de la gente de profit) y me subo finalmente al autobús, el primer minichasco: el autobus no era con cd y dvd como decía en la página… pero admito que no me importó mucho, saludos a los panas con los que cuadré para ir a concierto y me siento lejos para que no me ladillen (mentira, es que quería ventana) llegan unos amigos de mis panas los cuales alegraron burda el viaje con su jodedera, el viaje fue tipo tranquilo a pesar de la cola que había en Valencia y de la música rancia del camionetero (me iba a parecer muy extraño que pusiese metal).

Cuando llegamos lo primero que me vino a la mente fué “la puta madre que los parió!! que coñazo de gente !!” era de esperarse, Dream Theater es una de las bandas más querida por todos, bien fuimos hasta la entrada de forum porque a un pana le tenían que canjear la entrada (el tenía la que era para el poliedro, tenía que cambiarla por la que era) así que nos metimos entre ese montón de comegatos, yo la verdad pensé que alguno de los panas del grupo tenía a alguien haciendole cola y entré a la muchedumbre, me quedé como 15 minutos atascado porque no me daban paso, hasta que llegó gente gorda y abrieron un camino para mi ^^ (mis agradecimientos para ellos y su marcada obesidad, sin ellos me hubiese perdido entre la multitud) y llegué hasta donde estaban mis panas, al final nos terminamos coleando descaradamente porque en realidad no teníamos a nadie haciendonos la cola (LOL).

Entramos al Forum de Valencia a eso de las 6, en realidad llegamos como 10 minutos antes de que abrieran la puerta y dejaran pasar, desgraciadamente con todo ese ajetreo no me dio chance de esconder bien la cámara y me la decomisaron (mamaguevo pajuo, ojalá te pase lo mismo cuando vayas a ver rbd o alguna otra ranciedad que suelas escuchar para que veas la arrechera que da esa norma sin sentido) afortunadamente me la devolvieron intacta al finalizar el evento, y puedo decir que fue el único maltripeo de la tarde, luego de entregar mi preciada camara fui a encontrarme con mis panas que me estaban esperando en la zona general, para ser más especificos la zona naranja, me senté y me percaté que tres de ellos saltaron a la zona móvil (no se porque se llama así, pero es más cara y cerca) coño… no me iba a quedar así, en ese momento me senté al lado de una amiga que dejaron botada esos tres, esperamos a que la tipa de seguridad se volteara, mi amiga se pasó, yo me volví un culo con mi morral y no me pasé enseguida, le empecé a gritar a mi amiga para lanzarle el morral y pasarme “coño! no me escucha!” en ese momento unas personas que estaban a mi lado me dicen: “chamo pasate!! daleeeee!!” y ahí el empujón que necesitaba, con dificultad pero con rapidez me metí entre las barandas, bajé todo nervioso y euroforico y sin ver hacía atras (o me caía, esos escalones son rompepiernas) hasta que me senté en el puesto que me guardaron, de pana primera vez que hacía algo así, fue muy emocionante la verdad, quedé acelerado por un rato y sudoroso(también era por el calor) y afortunadamente nadie se dio cuenta o simplemente no les importó, nos quedamos ahí y punto.

Mientras esperabamos escuchamos las pruebas de sonido de los teloneros rc2, los cuales animaban al público haciendo las pruebas… pero cantando partes de sus canciones, recuerdo claramente el “vueeeelve!!” de la canción joroprog, la verdad yo he escuchado esta banda muchas veces, me gusta bastante, y estaba bastante emocionado que finalmente volvieran a su país para deleitarnos con su música.

El concierto empezó con puntalidad, rc2 nos deleitó con joroprog, segido de una canción en inglés que en una opinión muy particular, creo que sólo deberían cantar en español, la verdad no me gustó como el tipo cantaba en inglés, sin embargo la interpretación de los instrumentos era algo impecable, se notaba que tenían muy buen nivel, lo cual compensaba la deficiencia en el sonido y el eco del sitio, definitivamente la acústica no era la ideal, por supuesto cabe destacar que el forum es un complejo deportivo, no un sitio para conciertos, bien, la banda cerró con el inicio de la canción fría seguida de gira la tierra, ambas fusionadas, afortunadamente no tocaron la segunda parte de fría o me iba a joder la moral.

Terminó la banda y yo con hambre de la puta madre, fui con dos panas a comprarnos unos perros, un puto robo: 7 bsf, bastardos, se aprovechan del hambre del prójimo, por lo que sólo me compré uno, mientras hacía la cola se escuchaba la música que siempre ponen en los conciertos antes de que toquen las bandas, pagué el perro, luego fui a buscarlo porque primero se compra el ticket y luego se busca el perro, apenas me lo entregaron empezó a sonar dream theater “coño de la madre, corran!!!” me imagino que me veía patético corriendo con el perro en la mano, simplemente por el hecho de todos los maromas y acrobacias que tuve que hacer para no botar 7 bsf en el acto, finalmente llegamos.

Empezaron con in the presence of enemies, excelente canción, el set list completo se los debo, pero a la final terminaron tocando erotomanía y voices, canciones clásicas de ellos que a decir verdad no me esperaba. Al principio el sonido era como regular tirando a medio malo, afortunadamente fue mejorando a medida que avanzaba el concierto.

Entre los hechos más destacables fue Jordan Rudess con su Zen Riffer, algo que de verdad no me esperaba, ya son todos unos rock-stars, los niños están creciendo, James Labrie como siempre con su pandereta, Mike Portnoy haciendo acrobacias con su baqueta izquierda la cual se le caía a cada rato y a pesar de ellos no metía la pata tocando la batería, todo un virtuoso como el resto de la banda (incluyendo LaBrie con su pandereta), John Petrucci como siempre brutal en la guitarra, ya no parecía una estatua como me contaron que estaba en el concierto del 2005 y entre otros comentarios (gays a mi parecer) todos decían que estaba gordo y que la camisa le apretaba los brazos, al momento no le paré, pero luego de meditarlo me di cuenta del rolo de chinazo colectivo del que afortunadamente no formé parte.

Mike Portnoy debía estar quesudo ese día porque ponía a las estatuas de las hormigas como si estuviesen tirando, o más bien haciendo cachapas porque son hembras, al final del concierto el hizo como si le hiciera el amor a una de ellas, toda una total locura.

El concierto terminó como a las 11 y media de la noche, tocaron aproximadamente como 2 horas y media, la verdad quedé muy satisfecho y no me arrepiento en lo absoluto de haber hecho ese viaje para Valencia sólo para ver a mi banda predilecta, luego de salir del forum busqué mi cámara y medio molesto nuevamente por haber perdido muchas fotos que pude haber tomado de no ser por una medida sin sentido supuestamente por seguridad. Luego tardé un buen rato en encontrar el autobús que nos iba a llevar y hasta que finalmente lo conseguí, no sin antes comprarme mi camisa y mi vaso de recuerdo, me coloqué la camisa y mi chaqueta y no pasé frío en el autobús (pobre de los que iban sin nada de eso) finalmente llegamos al parque del este como a las 2:30 o un poco más, la verdad no me fijé, caminamos hasta altamira donde por fin pudimos tomar un taxi y cada quien para su casa.

Fuente

De pana esto me dio demasiada risa

Leo y apunto sus consejos:

- primero rapar con máquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante

No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , así que llego a casa y pongo manos a la obra.

Haber primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en El Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me líe….

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua. Empiezo con la espuma….jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo “Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!” Bueno al grano, que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un “sentido”, simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.

No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:

-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-No jodas y ¿eso que es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona mas próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente…parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene. Lo digo por la calva. Pero algo va mal.

Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?…queda de pena.

Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).

No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la máquina antes, bueno ya da igual. Llego ala zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.

Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos después y a baso de pasarme la mano por el “lomo” dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.

Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!

Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.

Leo: “lifting”,”reafirmante”, “anti-age”, “leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo. Joer, jor, ahora entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.

Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón enl a tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre dela crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal. Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.

Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares. Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tías tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)

Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: “algo has echo” Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.

-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas….mira.

Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.

-Ay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee….quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Miercoles.-
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar “Tio, ..¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo? No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.

Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Primero que nada quiero aclarar que no pretendo crear polémica colocando este video aquí y cualquier comentario insultante me lo pasaré por el forro y no aparecerá aquí publicado, esto es un tema un tanto delicado para algunas personas y no pretendo que cambien su fe religiosa por lo que dice este vídeo, pero tampoco está de más conocer otros puntos de vista de los hechos, pero igual si creen que ver algo en contra de su creencia puede serles ofensivo por favor no lo vean.

Aqui va la primera parte del documental denominado Zeitgeist

Bueno ya que estoy despierto a esta hora (8:20) un domingo y sin sueño, despierto desde hace mas de una hora, llueve y no quiero ponerme a estudiar me pondré a narrar una historia sacada de mi bizarra imaginación matutina…

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