El rincón sin sentido de Sunno

La frase de siempre “ya los japoneses no saben que inventar”

El vídeo es un poco viejo, pero muy bueno, no apto para fans ni niñas que se les moja cuando ven a Harry Putto

 Sacado de Blogultura

Para las personas que tenemos una afición a las computadoras y al mundo de la informática, o que hacemos de esta nuestra área laboral; siempre existen personas que llegan a molestarnos a hacernos preguntas tontas (para nosotros) y que siempre piensan encontrar la respuesta a estas con nosotros, algunos ejemplos de estas preguntas son:

1. Jajaja, seguro que eres un friki chaquetero y te pasas el día delante de una computadora
2. Yo hice un cursillo de COBOL y tampoco es para tanto.
3. ¿Qué me recomiendas, una Nvidia ASDOI34 o una ATI X2903F#?
4. Me acabo de comprar una computadora. ¿Me puedes pasar una copia pirata del Windows?
5. Ah, ¿eres informático? Mira, no me funciona el messenger, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me lo arreglas

El que seamos informáticos o tengamos una afición a las computadoras, no quiere decir que lo sepamos todo…sobre todo en las preguntas de hardware, la mayoría llegan a ser molestas y un tanto obvias hehe. La del messenger es la más usada…yo agregaría esta:

• Me podrías “hackear” la cuenta de correo de mi novia(o)

Y lo que más llega a molestar a los informáticos, es que nos hagan una pregunta y no saber la respuesta xD.

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Adicional a esto, también está el típico “¿No sabes usar excel/word/powerpoint/etc? ¿¿¿Entonces en esa universidad no les enseñan nada???” pajuos, somos computistas, no secretarias (con mis respetos a quienes se dedican a dicha tarea la cual considero en parte admirable, no todo el mundo aguanta ser cachifo de otra persona por así decirlo) nosotros no aprendemos a usar esos programas, sino hacerlos.

Complementando algo peor aún, “pero si estudias computación deberías saber usar todos los programas” digo lo mismo de arriba, no soy Hermes El ALumbrao (le dicen el iluminado, pero no me jodan) ni tampoco puedo solucionar problemas por medio de mensajes de texto, obviamente para el usuario común y corriente, cualquier problema de la pc “es un virus”, y no, no tiene nada que ver que la pc esté desconectada, o que se haya ido la luz en su casa (asumamos que es una pc de escritorio ¿si?) para el usuario común es un virus pase lo que pase, y dios lo libre a uno de ver su pc, apenas inicia empiezas a ver propagandas para verle el chochete a britney (por favor, eso está como feo ahorita ¿no creen? aparte que no te lo vas a comer), y no hayas que hacer porque está lenta y es muuuy desesperante, lo mejor es decirle que se desempolve su máquina de escribir y se olvide de word, y si tienes a esa persona en el msn seguramente a cada rato recibes un intento de mandarte una foto diciendote “mira las fotos de blablablaba” la cual es un puto virus, hasta que le dices que le pase el antivirus y para colmo te pregunta con que se come eso… no me jodan, me largo, chao, pudranse. Usuario no es gente.

 Mosca y no dejes que tu novia tenga un amigo geek:

1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.

3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.

Así que de haber un geek cerca de tu chica comienza a sospechar de él, antes que tengas que emplear alguna ruda medida para dejar las cosas claras entre él y tú… y tu novia. Ahora que si eres un geek, puedes dormir tranquilo.

Encontrado en Blog en serio

Fuente

De pana esto me dio demasiada risa

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No, no es una historia personal. Sin embargo me ha parecido tela de ilustrativa, para todo aquel que tenga algún día la idea de imitar el proceso.Yo me he partido el pecho de risa.Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme, pubis, testiculos y quedarme suave como un cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto suya.

Leo y apunto sus consejos:

- primero rapar con máquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante

No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , así que llego a casa y pongo manos a la obra.

Haber primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en El Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me líe….

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua. Empiezo con la espuma….jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo “Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!” Bueno al grano, que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un “sentido”, simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.

No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:

-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-No jodas y ¿eso que es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona mas próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente…parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene. Lo digo por la calva. Pero algo va mal.

Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?…queda de pena.

Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).

No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la máquina antes, bueno ya da igual. Llego ala zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.

Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos después y a baso de pasarme la mano por el “lomo” dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.

Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!

Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.

Leo: “lifting”,”reafirmante”, “anti-age”, “leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo. Joer, jor, ahora entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.

Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón enl a tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre dela crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal. Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.

Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares. Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tías tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)

Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: “algo has echo” Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.

-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas….mira.

Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.

-Ay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee….quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Miercoles.-
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar “Tio, ..¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo? No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.

Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Un juego de niños para unos, un deporte para otros, sinceramente es divertido, una manera intensa de hacer ejercicio aerobico (se dice que haces más ejercicio que corriendo en el mismo tiempo), ahora bien, hay competencias de esto que me parecen brutales, aquí les dejo unos videos, en youtube consiguen aún más.

Justin Meier, Grand National Champion, 3-Min Speed

Con dos cuerdas ¡¡brutal!!

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